Nos, egy jó ideig nem írtam, nem volt mit. Gazdasági-politikai helyzetünk nem érdemel több szót, mint amennyit mások foglalkoznak vele, egyébként is egy szóval jellemezni tudnám. Federer az idegnyúvasztó US Open után  megnyerte Bázelt, Párizst, remélhetőleg perceken belül ismét világbajnok, az ég kék, Fed forever. Ha mégsem, az ég kék, Fed forever és megüt a guta. Nem üt meg. Kösz, Apu!

 Közben 50 éves lettem, nem tudok beszámolni drámai változásokról – a szakállam nem nő jobban, mint eddig (különben szőr nem vész el, csak elköltözik), nem szenvedek krónikus hüvelyszárazságban (de tervezem, isteni ehető síkosítókat lehet kapni, amennyiben a gyümölcsösök mellé rántott hús- és krumplipüré ízű is lesz, éjfélkor elásom a kertben a fakanalat), memóriazavaraim nem újkeletűek.

Viszont úgy érzem, e súlyos félszáz év feljogosít arra, hogy tanácsokat szórjak arról, miként is készüljünk karácsonyra.

- kérdezzük meg kölkeinket, minyavalyát szeretnének, jobb, ha már most elkezdik edzeni a lelküket, hogy pontosan azt nem tudjuk megvenni nekik

- vegyük nyakunkba a várost, látogassuk meg az összes bizbaszárust és ügyesen ne vegyünk semmit

-benemvásárlás közben feltétlen igyunk minden szembejövő bódéban páleszt-forralt bort-akármit, mert ugyan nem vettünk semmi értelmeset, a lét elköltöttük, de a hatodik ágyasmeggy után kit érdekel?

- mikor az utolsó perc után ráébredünk, hogy semmit nem vettünk, rohanjunk egy bankhoz iziben, ide nekem a kurv@ drága hitelt, majd vegyünk mindenféle jó drága kütyüt, elvégre ráérünk január 2-tól gyakorolni a torkosborz-effektust

-már most kezdjük elkészíteni az aprósütiket, ha magunk elől is jól el tudjuk rejteni, szentestére alkalmasak lesznek az idióta petárdázó szomszédok csúzlival történő ártalmatlanítására

- a világért se vegyünk műfenyőt, hiszen az nem hullik és mivel töltené a férfiember 24-e délutánját, ha nem a 20 centi átmérőjű törzsű fenyőfának egy  5 centis likba való befarigcsálásával? És nem, nem megy gyorsabban, ha egyre sűrűbben káromkodunk!

- háziasszonyi mivoltunkat feltétlen demonstráljuk, lehetőleg december 23-án hajnaltól december 24-én gyertyagyújtásig gályázzunk, mint állat, a család semminek sem örül jobban, mint egy felpolcolt lábú, félig alvó, kilógó nyelvvel vicsorgó nőnek

- nagyon praktikus, ha 18 féle kaját és 33 féle süteményt szuszakolunk le szeretteink torkán, nincs meghittebb, mint karácsony 2. napját részben a belgyógyászaton, részben a patológián tölteni

Ha már végképp semmi ajándékötletünk nincs, ajánlom figyelmetekbe ezt a kívánatos cuccot:

Rengeteg előnye van:

- férfi partnerünk imádni fogja, elvégre nincs pörköltszaga, nem pofázik vissza, szemmel jól láthatóan elvesztette a  fejét a príma szextől és marhára hidegen hagyja  a korai magömlés

- fiúgyermekünk megtanulja az anatómiát és szoktatja magát az egyre inkább elharapódzó gumidudákhoz

- leánygyermekünknek permanens, visítvaröhögéses napokat biztosíthatunk

- nagypapi örülni fog, neki csak az egyik lába hiányzik, végre egy nála is fogyatékosabb a családban

- nagymaminak tök mindegy, ő már a töltött káposzta után az intenzívre került

- rovott múltú unokatesónknak annyira megtetszik, hogy azonnal csinál magának ilyet élőből

Nos, akinek mégsem tudtam segíteni, oldja meg maga. Elvégre mindenki úgy hülye, ahogy tud.